Nicolas (qui est neutre), Natacha (qui refuse de faire une BD sur mon chat), Inspecteur chat (qui pour se venger grignotte les affaires de Natacha) et moi (qui ne perd pas l’espoir de la convaincre, voir de la faire craquer)—Minou, Minou, Inspecteur, houhou…Bon, Inspecteur tu viens jouer avec nous !
—Je crois qu’il ne t’écoute pas.
—Ce chat ne comprend que l’italien de toute façon.
—Ce chat dort tout le temps, il révise dans son sommeil.
—Allez, Inspecteur-chat, même si tu ne parles pas, on veut bien jouer avec toi, tu es trop doux !
—…
—Il ne vient toujours pas.
—Bon, je vais le chercher.
—Il se laisse trop faire ce chat.
—Bon, maintenant qu’on a le chat, on va faire un test : je vais voir si mon chat est juif grâce à cette petite capsule de bière, que je vais lui déposer sur sa tête.
—Hihi, il n’aime pas ça, il l’a viré toute suite.
—Allez, Inspecteur, il faut mettre ta petite capsule kippa.
—Ah, il vire encore sa petite capsule kippa. Il n’aime pas ça ! Ton chat est antisémite !
—Non, c’est un laïc, il contre le port d’insignes religieux.
—Hihi, remets-lui sur la tête.
—Il n’aime vraiment pas sa capsule kippa !
—Il a dû lire le bouquin de Rapha sur l’athéisme.
—ou, il croit simplement que cette capsule n’est pas une kippa, mais un bob, ce qui est plus plausible dans la mesure où il y a quand même écrit Heineken dessus. Une kippa heineken, c’est louche ! On ne lui fait pas.
—Séverine…
—Oui ?
—Ton chat n’est pas juif, laisse tomber.
—Peut-être, mais c’est le plus doux. J’aurais quand même bien aimé que mon chat soit juif, peut-être qu’enfin quelqu’un aurait fait une BD sur lui.
