Pour Boris, qui a refusé de voir le match des bleus face au Togo avec nous car à ses yeux on est « des anti-français ». Pour se réconcilier avec Boris, Fred à fait quelques  remarques racistes au second degré (je précise pour les personnes  qui ne connaissent pas Fred ) pendant le match.

—Houlala ça pue !
—Bah oui c’est l’autre gros, il chie et pis il ne recourt même pas après.
—ça ne m’etonne pas qu’il soit gros.
—Wou, putain !!!
—wola wola wola.

—Les flics de la rue des poissonniers ils sont plus fort que les flics ricains, ils courent après les meufs qui vendent du manioc dans des poches en plastique.
—On se sent vraiment en sécurité. On est rassuré de savoir que nos enfants ne mangeront pas du manioc illégal.

—ça sent le roussi pour les Français.
—Bah Chirac va passer un petit coup de fil aux Togolais à la mi-temps,… ça va s’arranger.
—Opération « grain de riz » dans ton cul, vous allez rebouffer du manioc si vous ne laissez pas les français marquer !
—Je le vois bien avec un os dans le nez et une sagaie. Ah  l’Afrique et ses mystères…

—Natacha, t’as bouffé du manioc illégal ? tu as été maraboutée ?  Tu as le mauvais œil car depuis que tu es à coté les français marquent !
—Pouah, comment il se la péte Henry avec sa main !

Natacha, Nicolas, Raphaël, Gaspard et moi devant le match Argentine Pays-bas.

—Houlalalalala
—Houlalalalala
—Houlalalalala
—Tu entends ça bébé ? Si tu veux mater le foot, il faut savoir dire avant houlalalalala. Ça à l’air très important, c’est le mot clé du mateur de foot.
—Boum !
—Hop !
—C’est un excellent joueur.
—Tu as vu, il le touche !
—Ohlolo !
—Pfff, tu t’es trompé de mot, il fallait dire : houlalalalala

—Tu dois te faire chier quand tu es attaquant.
—Et bien, tu joues défenseur, voilà ce n’est pas bien compliqué.
—Corner !
—C’est un gaucher ?
—popopopopo !
—tiens, à ce tournant du match on ne dit plus : houlalalalala
—La faute !
—Ils se laissent trop avoir par la pression, et ils font des fautes
—La question est : est-ce que tu fais faute ou est-ce que tu mets tes partenaires en difficulté ?
—Il faut péter des jambes ! Mais ça les filles elles ne comprennent pas.

—Sur M6, ils ne dissent pas 1€ le sms mais 2 fois 50 c le sms.

—Hihi, pouarf, on dirait que la DDE est sur le terrain avec les hollandais !
—Ce ne pas drôle.
—Ben, moi ça me fait rigoler. Hihihi, je suis trop rigolotte.
—….

—Ils ont une bonne chevelure les argentains.
—Mhum, ils ont su garder la tradition de la coupe foot.
—Je ne sais pas s’il le fait exprès le coup de la dent.
—Bah, c’est leur Ribéry à eux.

—Houlou, y’ a des  petits crocodiles en bonbons !!!… Tiens j’en ai pris une petite poignée, t’en veux ?
—euh…
—Et tu sais que ces trucs sont fait avec des yeux de vaches, c'est fou ?
—Euh...en fait, non merci j’en veux pas.

—HIHIHIHI, tous les p’tits croco sont pour moi. Miam,miam, miam…les yeux de vache croco!!!

—Ben alors, tu es toujours là toi, tu n’es pas encore à la maternité ?
—Nan, il ne veut  toujours pas sortir !
—C’est con, car ce qui est bien dans le fait d’avoir un enfant, c’est de voir grandir jour près jour.
—Je sais, ne remue pas le couteau dans la plaie. Je fais tout pour le faire sortir, et pourtant...
—Tu as essayé de lui mettre une petite lumière entre tes jambes pour l’attirer vers l’exterieur ?
—NON !
—Ah, tu vois tu n’as pas tout essayé ! J’ai un briquet si tu veux…
—Si ça continue, tu vas juste voir une main qui sort de ta quequette et ton gamin dira : « éh, m’man mon argent de poche s’te plaît »
—Mais il n’a pas besoin de d’argent de poche dans mon ventre, il n’y a rien à acheter.
—Justement, il va faire fructifier sa thune et quand il va sortir, il va direct partir sous les tropiques.
—Bouh, alors je le verrais jamais, si je comprends bien.
—Et ouais !

Suite de la soirée, on va regarder Saw 2 (enfin, depuis le temps), avec toujours la même équipe. La personne qui ne veut plus que je donne son nom et que l’on surnomne « le gitan de paname » a gagné ce sobriquet en portant ma casquette verte toute douce toute la soirée.

—Dépêche-toi, Séverine, c’est la dernière séance.
—Attends, j’arrive, je vais juste faire un petit pipi de sécurité avant de commencer.
—Ah ah ah, c’est flippant l’ambiance.
—Pff, le coup de mec qui doit s’arracher l’œil pour survivre ça ne me fait pas peur, ça me prépare à l’accouchement.
—le mec il avait une pellicule verte à finir, alors tout le film est vert.
—Ben, non le vert c’est la couleur de la peur !
—Comme ta casquette, c’est  la casquette de la peur.
—Hé, ce n’est pas la bonne qui joue dans Starship Troopers ?
— « la bonne qui joue dans Starship Troopers » c’est son vrai nom d’actrice.
—C’est long à écrire au générique, alors on met Dina Meyer

—Tu ne peux pas baisser les grâves.
—Les voisins ils sont déjà descendus dans un abri anti-nucléaire.

—Je te le dis : ils ne vont rien trouver.
—Trop maligne la poupée méchante !
—ah ben si, ils l’ont trouvé.
—C’est des flics américains en même temps.
—C’est la bonne qui va se faire tuer.
—non, la bonne, elle va rester encore un peu.
—C’est chiant parce qu’on s’en fout des motivations du tueur. Nous c’est les trucs d’horreur qui nous intéressent.
—Houla, elle doit trouver la clé !
—Les scénaristes ils ont tout pompé sur Fort Boyard !
—C’est un mélange de Fort Boyard et de Cube.
—C’est horrible, pourquoi ils ne lui enlèvent pas les aiguilles à la meuf ?
—Parce que c’est SAAAWWW deuuuuuux !!

—Tu as vu le flic il n’est vraiment pas content, il jette tout par terre !
(là, Fred et Rapha rajoutent des dialogues)
—Tiens, tes dossiers, par terre !
—Tu vois ta plante verte, par terre !
—Faut pas les faire chier, c’est l’équipe des « tout par terre »
—Technique américaine…

—« comprends-tu ? » (dialogue du film)
—Poil au cul !
—Pfff, c’est naze.
—Ben ouais, il manque de réparties le scénard, un poil au cul ça relance le truc.
—Je comprends pourquoi tu veux rester anonyme.

—Voilà, enfin il péte la gueule au vieux, enfin la bonne méthode ! «tout par terre » le vieux par terre !

—La bonne a mis sa main là où il ne fallait pas…et elle met la deuxième, pff elle est trop naze.
—Parfois, il ya des acteurs qui ne méritent pas d’être dans des films de peur, ils se font avoir trop facilement. Je me demande comment ils font leur casting !
—Oh le piège, il va mordre à l’hameçon comme un ballot !
—Je suis sûr qu’il n’a même pas le cancer. En fait c’est un millardaire qui se fait chier et qui fait des pièges.
—attention, le rythme s’accélère, chutt !
—en plus le « gitan de paname » s’est endormi.
—C’est une ambiance à la Jean-Pierre JEUNET…
—Putain, en fait il était juste dans le placard.
—Ils n’ont même pas fouiller le placard, comme le tiroir tout à l’heure.
—Ben, ils ont juste fait la technique du « tout par terre »
—Ouais, et bien c’est vraiment un film de ballot !