—Tu sais, que Paul-Loup Sulitzer il vient au Virgin pour chourrer des DVD et des CD ?
—En fait, Paul-Loup Sulitzer, on croit qu’il est gros, mais en fait il est tout maigre, il a juste plein de CD sous ses fringues.
—Comme “le pauvre Jimmy s'est fait piquer chez le disquaire, c'est dingue avec un single des Stones caché sous ses fringues”

—Putain, mortel le dernier Monde Cannibale, le mec il choppe un croco et le dépèce vivant avec un couteau sur place. C’est génial, les acteurs jouent trop mal, ils ont des looks de merde, on y croit pas une seconde.
—….
—Bon, je vous laisse je vais télécharger Zebra Mannnnnnnn !!!!

—Yann est en vacances
—Yann est toujours en vacances
—Yann c’est le seul mec qui pose des jours de boulot.

Je n’ai pas voulu en parler toute suite, surtout que je n’en étais pas encore sûre, mais je crois pouvoir l’affirmer : je suis canon de l’utérus ! Oui, vous pensez que je me la péte  et vous avez peut-être un peu raison ; de là à me soupçonner d’avoir fait un blog spécialement pour parler de mon utérus, c’est un peu fort. Je ne suis pas aussi démoniaque.

 J’en suis arrivée à cette conclusion après mes visites fréquentes chez  la sage-femme qui à chaque fois qu’elle m’ausculte, ne peut pas s’empêcher de complimenter mon utérus : « votre utérus très bien » ou « votre utérus est parfait » ou « l’utérus : impeccable ! » J’en passe et des meilleures, à force ça en devient gênant,  personne auparavant ne m’avait parlé de mon utérus dans ces termes. Dire, qu'on m'a caché ça pendant des années (sacrées, gynécologues jalouses) , j'avais un utérus canon et je ne le savais même pas. Je ne regarde plus mon bas du ventre de la même façon, hihihi.

Etre canon de l’utérus est-ce cette fameuse beauté intérieure dont on parle souvent pour rassurer les moches ? Quoiqu’il en soit j’ai un utérus qui à trop la classe, donc j’ai la beauté intérieure !!! Je suis canon de l’utérus, je suis canon de l’utérus lalalalère. Youpi !

Vous l'attendiez, enfin le voilà, l'article à portée universelle, voir universaliste ! Fini l'article individualiste qui se regarde le nombril et celui de ses copains, je m'ouvre enfin sur le monde ! Ma pensée du jour servira toutes les générations. (Boris tu vas enfin être fier de moi). L’axe de ma réflexion traite des relations entre hommes et femmes, enfin pour être plus précise d’un point particulier plus majoritaire chez les femmes : le mouvement d’humeur, plus connu sous le nom de « faire la gueule » quand vous refusez toute communication avec l’interlocuteur qui vous a énervé. Par exemple « non, je ne fais pas la gueule » veut dire bien évidemment que vous faites la gueule, et que comme votre partenaire s’en est rendu compte il doit réfléchir à la cause lui-même Si vous dites : « non, je ne fais pas la gueule », c’est que vous n’avez pas envie de lui expliquer votre énervement dans la mesure où dans 90% des cas il en est la cause et que le propre de la gueule est de refuser le dialogue. Si vous répondez oui, vous êtes coinsés et toute l’essence même de la gueule est réduite à néant. C’est à lui d’en trouver la cause, il doit réfléchir un peu. Le problème pour lui c’est que bien souvent la cause s’ajoute à tout un petit tas de détails antérieurs qui vous ont déjà énervés et que le stimulus déclancheur de votre « gueule » peut parfois paraître anodin. C’est d’ailleurs aussi pour ça que vous ne pouvez pas expliquer pourquoi vous faites la gueule au moment où il s’en rend compte. C’est déjà bien qu’il s’en rende compte assez rapidement, parce que faire la gueule dans son coin alors que personne s’en rend compte c’est encore plus énervant et votre contrariété augmente d’autant. Mais bon, la plupart du temps la personne à qui vous faites la gueule s’en rend compte assez rapidement puisque qu’elle n’existe plus pour vous (pas de mot, pas de regard). Ce qu’il faut savoir c’est que la gueule se fait plusieurs temps, plus l’énervement est grand plus les temps de réconciliations sont longs. La « gueule » banale est dans la grande majorité des cas une gueule en 2 temps. La « gueule » en seul un temps gâche un peu l’effet de la « gueule », sauf si vous faites la gueule pour un oui ou pour un non, vous pouvez accélérer le procesus de réconciliation en optant pour la gueule à un temps, mais bon personnelement je suis plus partisane de la gueule à 2 temps. La gueule à 2 temps : Dans un premier temps, la personne contre qui vous boudez cherche à se réconcilier avec vous, mais bon comme vous ne faites pas la « gueule » sans raison vous n’accéptez pas si facilement. Vous montrez donc votre énervement et continuez à bouder. La réconciliation doit intervenir seulement dans le 2ème temps, c’est une question d’amour propre. C’est pourquoi votre interlocuteur après un petit temps de réflexion doit revenir à la charge et ne pas se décourager en pensant « ah ok, elle fait la gueule en 2 temps, tout va bien ». Dans le 2ème temps vous acceptez la réconcialtion car c’est un peu chiant de faire la gueule, c’est fatiguant de ne pas parler, d’éviter l’autre, et vous n’arrivez pas à vous concentrez sur autre chose, votre énervement est passé et vous commencez vous dire que vous avez peut-être un peu exagéré. Certaines « gueules » durent plus longtemps, j’en ai pris conscience quand je regardais l’enfant des frères Dardensne avec Chichi. La fille dans le film fait la gueule en minimum 5 temps, mais bon dans ce cas précis, son mec a quand même vendu leur bébé. Dans un cas pareil la gueule en 2 temps est un peu trop légère. Pour conclure, je dirais que la gueule n’est pas nécessairement une stratégie de non-communication employée uniquement par les femmes, (d’ailleurs je connais un spécimen masculin du faisage de gueule), mais personnelement je pense que nous maîtrissons mieux ce domaine que les hommes. Faire la gueule c’est montrer qu’on existe, mais attention l’abus de gueule peut-être dangereux.

—Vous savez ce que j'ai vu sur Paris première ?
—Non.
—Un pot pourri de Cocoricocoboy ! Mortel !
—Ma mère n'aimait pas à l'époque, elle trouvait ça vulgaire.
—Ben ouais, c'est ça qu'on aime bien.

—Vous connaissez la bifle ?
—Euh, non.
—C’est une gifle avec la bite !
—Je pense que la mère à Yann doit trouver la bifle vulgaire.

—Ce matin, je suis allé au chinois, j’ai acheté 6 nems, après j’étais dégouté pour la journée.
—Fred, il se fait un super size me chinois, hihihi !