Tang, c’était magistral, le concert c’est fini à 21h30, j’en ai profité pour aller faire une petit tour chez Yann,  le mercredi c'est belote…(Yann, Raphaël, Frédéric, Boris et moi)   

 

—Ah ! Séverine te voilà, sort ton cahier, on est super drôle ce soir. 

—Attends,…Personne ne dit de trucs drôles  pendant que je suis aux toilettes, satanée petite vessie. 

—SEVERINE !! Tu as noté ? 

 —Ben, non je faisais pipi. 

—Je répète : « les Boliviennes, vu comme elles sont bonnes ça ne m’étonne pas que le tourisme sexuel se casse la gueule en Bolivie » 

—Tu as pris à quoi ?Il est quelle heure ? 

—ça va trop vite dans le cerveau de Boris.

—Carreau ! 

 —Et bien, on va t’y laisser dessus. Hihihi, quand je disais que ce soir on était drôle.  

 —Comment elle fait sa fière l’autre avec son ventre !

—Ouais, maintenant son cul sera symétrique avec son ventre ! 

—Tu l’as note pas celle là ? 

—NON !

—Quand je vous disais l’autre jour qu’on devait faire un contre-blog. On va rajouter des commentaires sur ton blog… 

 

—Mhum, elles sont délicieuses les rillettes de Nico ! 

—Des rillettes de Tours, ce n’est pas du flan ! 

—Ben, non ce n’est pas du flan, c’est des rillettes. 

—Si tu notes cette phrase, c’est la fin de ton blog. 

—Et si le nombre des suicides augmentent, tu seras la seule responsable. 

 

—Et 10 de der ! 

—Pfff, frimeur 

—Putain, tous les mercredis on joue à la belote alors qu’on pourrait lire des livres.

—Tu as déjà vu des soirées où tu invites tes potes à lire des livres ? 

—Ouais, chez Philippes Sollers. 

—Non, chez Steevy, hihi ! 

 

—Oh ! Des bonbecs !

—Oh, y a des sucettes, je veux une sucette, moi ! 

—Ben dis-moi, vous entretenez mal vos bonbons ils sont tous collés. 

—Vérifie la date de péremption. 

—Pff ! Le sucre ça ne périme pas, ça colle. 

—Heureusement qu’on est là pour finir vos bonbons, on a déjà fini les rillettes… 

—Zut, j’ai pété le bâton de ma sucette, c’est de la merde vos sucettes ! 

—Non, pas ici, ce n’est pas la poubelle, c’est le recyclage.

—On recycle maintenant rue Marcadet ?  

 

—Je ne comprends pas comment Jérémy a pu gagner contre Pascal, il était vachement meilleur le vieux !

—La preuve est faite que la démocratie ne marche pas. 

—Chut, c’est le dessous des cartes. 

—Mets la 6, c’est la fin du foot.

—Non, remets le dessous de cartes, si la population tombe à l’agrég’ 

—C’est cool, on fait plus d’enfants en France, ça veut dire qu’on va être meilleur au foot en 2050. 

 —C’est cool quand on sera mort en 2050, il y aura plus de bonnes, y’aura  que des vieilles… 

—Yann, il refuse la culture il regarde Groland sur son PC ! 

—Yann !!! Tu vis dans ta bulle. 

—Les problèmes de natalité, tu t’en fous ? 

—Putain, le SIDA ça touche plus les femmes en Afrique australe. 

—Pourtant c’est les hommes qui boivent et c’est les femmes qui trinquent. 

—Marque cette blague, on peut être avoir un coup de fil de Philippe Bouvard. 

—Ce n’est pas ça qui va faire augmenter mon blog rank. 

 —Capot !

—ça, c’était une leçon, hihihi.. 

—Hé ! Fred il y a un film lituanien qui est sorti aujourd’hui. 

—C’est quoi ? 

—Seven invisibles mens.

—Seven, encore un 7, c’est la magie du 7, je vous le dis. Il passe, où ? 

—Dans une seule salle au MK2 beaubourg.

—Je me demande : si on faisait un test de QI à cette table, qui aurait le plus faible ? 

—C’est moi !

—Non, c’est moi !

—C’est nul le QI, c’est juste une question de logique. 

—Boris, tu as les boules d’avoir un petit QI 

—Petit QI ! Petit QI ! Petit QI ! (en cœur sauf Boris)

 

 

 

 

 

 

Jeudi, j'ai fait mon échographie...je crois que je vais déjà commencer à arranger des plans à mon fils. Quoi qu'avant même l'échographie, j'avais déjà essayé de négocier des contrats avec mes copines, pour qu'au cas où mon fils soit vierge à 20 ans, elles acceptent de coucher avec lui, même si elles ne sont plus très jeunes (Madonna a bien 47 ans, donc bon...). Bref, d'après Boris, mon fils aura fait l'amour à 12 ans, et Boris est un mec sûr, et ça je peux l'affirmer : il a des dons de devin, il avait prédit que Jérémy gagnerait la finale mec de la starac' contre Pascal, à cause du lobby des gros. Bref, c'est très compliqué, je garde cette théorie pour plus tard, après le résultat de la finale, afin d'exposer ma théorie et la sienne. (Allez Magalie!) Boris est très fort. Pourquoi, je raconte tout ça ? Ah oui, car l'échographe à eu le malheur de me monter en 3D, la tête de mon fils ! Bon, déjà, on peut dire qu'il est plus beau de profil, car de face il a une bouche immense et un gros nez, il a vraiment une drôle de tête. Il a intérêt à sacrement bien jouer de la guitare s'il veut avoir des chances avec les filles ou les mecs (oui, il se peut qu'il soit gay, si je continue à le brancher avec des femmes mûres). Mais d'après Boris, il ne sera pas gay... Pour en revenir à l'écho, notre fils prend comme inspecteur chat, des positions inattendues : pour l'instant il se la péte intello, en arborant la position du penseur de Rodin. Je m'étais donc habituée à l'idée que mon fils est une tête très très rigolotte, jusqu'à ce midi, où avec Rapha nous avons vu un documentaire sur Arte (oui, oui arte car comme notre fils joue à l'intello, nous aussi, on ne veut pas être sur la touche). J'ai pu voir d'autres photos de bébé en 3D et bien ils sont aussi moches que le notre, hihihi !!! Cette invention n'est pas encore très au point j'ai l'impression, à moins que ce soit le bébé qui ne soit pas fini. Comme j'étais rassuré, j'ai pu finir de regarder le documentaire en toute quiétude et j'ai appris plein de trucs. Déjà on peut faire des tas d'experiences rigolottes avec un bébé, comme avec le chat : lui faire reconnaître des visages, observer ses réactions quand il écoute certaines musiques... Avec Rapha, nous sommes déjà supers forts en experciences sur chats : pour leurs scotcher les pattes, Rapha est fort pour couper les moustaches des chats, Natacha est balèze pour dessiner des fausses lunettes aux chats pendant leur sommeil (la perfide), et moi j'excelle dans l'art de faire danser les chats, mais ça tout le monde est déjà au courant (je dis ça pour créer du lien entre les différents articles du blog). Voili, voilou, sinon, je viens de battre mon record de commentaires ce soir, youpiyou.

Hier, il m'est arrivé un truc vraiment fou. A mon réveil, Rapha me dit :

 

—Tiens tu as parlé cette nuit. 

—C'est vrai ? Qu'est que j'ai dit?

—Tu as dit "pic-pic".

—Quoi ? J'ai dit "pic-pic" ? Mais je ne dis jamais pic-pic dans la vie normale. Tu mens, pourquoi j'aurais dit un truc si ridicule? 

—Je te dis que tu as dit "pic-pic".

—Pic pic ? C'est étrange...La honte, dire « pic-pic » dans son sommeil, c'est vraiment la honte !  Je suis même naze pendant mon sommeil.

 

  

Dimanche soir, Raphaël et Fred m’attendent avec un film d’horreur…Creep

    

 

 

—Allez hop, hop, hop, on va à coté ! 

—Holala, j’ai déjà les boules, moi. 

—J’espère que je ne suis pas fait avoir comme la dernière fois avec Saw qui était vraiment bien, là je pense qu’il est bien pourri. 

—Putain il est 21h21 !

—On est en symbiose avec le temps.

—C’est là où tout bascule… 

—Hou ! Le chat me fait des petits câlins. Il m’aime plus que toi. 

 —Non, il est juste gay, c’est de la triche.  

—Mes gouttes de pises sont plus denses et plus lourdes que les gouttes d’eau de la baignoire, ça impressionne à fond le chat.  

—Chut, le film commence. 

—Tiens, lui il ne devrait pas faire ça...

—Ta gueule le chat, tu nous coupes la peur !

—Tiens c’est un film anglais ? 

—Ben, non, il parle du quartier Soho, c’est à New York, ça non ?  

—Je ne sais pas y’en a peut-être un à Londres…téléphone à Boris !  

—En tout cas, ils ont l’accent anglais.

—Putain, elle est longue l’intro...

—C’est pour mettre dans le contexte de peur.    

—Tu m’étonnes qu’elles se fassent violer les Américaines. Elles sont trop bonnes.

—C’est vraiment un film à petit budget…  

—…On ne comprend rien à ce film ! 

—On ne sait pas ce qui c’est passé avant. 

—Ben, elle a pris le métro. 

—Reviens en arrière ça à l’air important ! 

—Elle boit une petite fiole, vite fait. 

—On a raté le passage de la tension qui monte, si on rate ce passage on ne va pas être dedans !  

—Tiens, c’est le métro de Londres, tu avais raison Rapha, c’est un film anglais.  

—C’est vrai qui s’en passe des trucs dans ce film…, là elle dort.  

—C’est con, parce qu’il lui reste plus que 6 minutes à vivre, elle est trop naze cette fille. 

—Houloulou, il y a un mec qui est monté dans le métro en même temps qu’elle !!! 

—Merde, le gars est mort. 

—Au fait Fred, ton concept sur les Américaines tombe à l’eau si c’est un film anglais. 

—Quoi ? 

—Attends je relis ta phrase, je l’ai notée : « Tu m’étonnes qu’elles se fassent violer les Américaines. Elles sont trop bonnes. »   

—Mais la meuf est américaine, donc Fred avait raison.  

 

—Je croyais qu’il avait une bestiole bizarre dans ce film ?  

—Ah ! Voilà la bestiole. 

—Mais dépêche-toi, ferme les portes derrière toi ! Elle est nulle cette meuf, elle n'a jamais vu de film de peur.  

—Oh ! , On ne voit pas la bestiole.  

—La meuf elle est allemande en fait, le concept de Fred tombe à l’eau . 

—Mince, le téléphone ne marche pas, ça craint pour elle. Tiens ça c’est le libéralisme à l’anglaise, en France ça ne serait jamais arrivé. 

 —Ben, qu’est-ce qu’elle fait ?  

—Comme c’est un film d’horreur, elle va dans les souterrains de l’angoisse.  

 

—ça veut dire quoi creep ?  

—Téléphone à Boris. 

—Non, on a un dico, juste là.  

—Ah, ça veut dire ramper.  

—On ne voit rien c’est nul, je veux voir la bestiole !  

—C’est bien, ça fout encore  plus les boules. 

—Les maquilleurs n’étaient pas encore arrivés sur le tournage.  

—Des réflexions comme ça, c’est nul ça casse la peur ! 

—Ils n’éteignent pas les lumières la nuit dans le métro, ce n’est pas très écologique ça.  

—Oh, c’est Schubert ! 

—C’est son violeur et elle veut le sauver. C’est la preuve que les femmes aiment leurs violeurs . 

—C’est ça, c’est la morale du film.  

—Ola, les rats arrivent…il va mourir l’agent de sécurité. 

—Tiens, il est mort. 

 

—Mince ce n’est pas une bestiole bizarre, c’est un mec qui est décomposition.  

—Elle doit encore courir. 

—Elle s’attire que des ennuis, elle n’est jamais là où il faut.  

—Mince, elle tombe dans les égouts, c’est fichu pour son Pétrolan ! 

 

—Je vais allumer le chauffage, j’ai un peu froid. 

—Chez nous, c’est dur à chauffer vu qu’on est au rez-de-chaussée. Je me suis même acheté des chaussons, alors que je m’étais promis de ne jamais m’acheter de chaussons. 

—Regarde le mec, c’est Gollum !  

—Bon, déjà, on sait que ce n’est pas Chuky la poupée de sang . 

—Tu n’aimes pas Chucky ? Moi je connais toute la famille des Chucky. 

—C’est genre Quasimodo…beurk! il se nourrit de chaire humaine. 

—Tiens, il va donner un bout de chaire à la fille, tu vois ce n’est pas un mauvais bougre.  

 

—Regarde, y ‘a des fœtus dans des bocaux. 

—Comme-toi. 

—Beurk !  

—C’est con que les meufs n’aient pas des ventres en plexiglas !  

—Chut, on va comprendre pourquoi il est devenu comme ça... 

 

—Le chat est fasciné par Fred, tu lui as fais quelque chose ?  

—Non, je lui ai juste soufflé au cul.

 

—Elle ne le tue pas ?  

—Elle est conne. 

—Aucun sang froid. 

—Tiens, heureusement que dans le métro il y a toujours des crochets de boucher qui traîne. 

—Elle aurait dû lui mettre un dernier coup, je suis sûr qu’il n’est pas vraiment mort.  

 

—Ben, elle est dans un sale état, tu t’es vu quand tu as bu ! 

—Il pourrait faire un Creep 2.  

—Ouais, et ça serait elle la méchante, parce qu’elle aurait était vexé qu’on lui fasse l’aumône.  

 

—On a mangé tout le chocolat. 

—ça c’est un signe de peur !