Hier, je suis allée à la piscine avec Binette, je me suis dit : chouette, avec ma chance, je vais sûrement avoir un truc drôle à raconter pour le blog ; mais la chance n’est pas toujours avec moi…
On peut dire que pour la drôlerie ça n’a pas très bien commencé …

Le maître nageur, était à l’entrée, et nous a dit : « hé, les filles, l’eau est 20° » ! Bon, comme j’étais arrivée en avance pour griller à Binette la place du chef pour mon vélo, j’avais vu le panneau qui indiquait que l’eau était à 28°degrés, ça ne m’a donc pas fait peur du tout, par contre les 2 autres filles qui étaient devant ont fait : «  Non ??? » Et là, il a dit : « et non je rigole, c’est les douches qui sont froides, héhéhé. » Les filles ont refait : «  Non ??? » Et là il a dit : « non je rigole encore, hihi, ce n’est pas vrai. » Les filles ont fait « ouf ». Remarque, les maîtres nageurs ne sont pas là pour être amusants mais pour nous sauver la vie ( sauf que lui il a dragué la fille de la caisse, et on ne l’a pas trop vu sur le bord de l’eau) Remarque 2, comme dirait Binette( qui est n'y dans le lobby des gros, n'y des roux), un maître nageur un peu gros ça n’inspire pas une totale confiance.

Après il a fallu se déshabiller rapido pour pouvoir être la première dans la piscine, sauter dans une eau sans aucun remou  et dans la seconde qui suit, pouvoir crier : « houhou, je suis la première dans l’eau, je suis la première dans la piscine !!! ». Ce qui est bien c’est que dans les quelques secondes où l’on est seule dans la piscine, on l’impression qu’on est riche avec notre piscine perso. Mais ça ne dure pas longtemps…Ensuite il y a les cocoons qui arrivent et là c’est moins glamour.

Les cocoons ??? C’est quoi les cocoons ???
Ce sont les vieux en maillots de bain qui nagent et qui sont tellement cocoons que parfois ils arrivent à griller la 1ère place dans la piscine.

Ensuite, il n’y a rien de rigolo : on nage, on fait alerte à Malibu là où on a pied (on cout en secouant les bras ), on nage, re alerte à Malibu et ainsi de suite… On fini par 5 minutes d’étirements dans l’eau et l’on se casse.

Le dimanche matin, si vous êtes fatigués, vous n'avez pas la pêche, vous vous sentez tout mou, j'ai une méga bonne tactique pour vous sentir le plus fort du monde. Vous prenez votre couette, vous la mettez en grosse boule, vous pliez les jambes et vous soulevez la couette à bout de bras en souffant et en poussant sur vos jambes à la manière d'un haltérophile. Ensuite, vous rejetez vers l'avant votre couette en disant "Whaou, j'ai la force de Hulk" et vous allez prendre un douche après tous ces efforts.

J'ai envie de regarder Lost saison 2, mais ça me fout trop les ch'tons... (Ils vont me prendre mon fils !!!) En même temps, il y a Mimi Mathy sur TF1, ça fout les ch'tons aussi, mais pas pareil.

Depuis que nous avons quitté Paris, Inspecteur chat est devenu tout maigre, Inspecteur tout maigre ?... Ce n'est pas pas vraiment Inspecteur, alors malgrè les directives du ministère de la Santé j'ai décidé de le reprendre en main : depuis 1 semaine, 2 boîtes de paté par jour !!!

Mais bon, pour la réussite d'un règime grossissant, il faut aller chercher les causes complexes de cette perte de poids.  Elles sont multiplent, ne croyez-pas que tout ça est si simple !
- un jardin, pleuplé de prédateurs, de petits oiseaux et autres petites mouches... la vie provinciale.
- des voisins chats qui viennent manger ses croquettes, Inspecteur n'a pas tellement la notion de territoire, et est très généreux. Du coup, fini les whiskas, et bonjour les croquettes "monocroc" le premier prix de champion. En un croc aucune chance de devenir gros.
- un concurrent de taille : Gaspard, le voleur  de calins ! Du coup, personne pour lui rapeller qu'il est chat peluche et tout le monde sait que plus une peluche est grosse, plus elle est aimée.

Bref, rendez-vous dans 2 mois, voir si j'ai réussi mon coup !




 

Connaissez-vous la fameuse mauvaise odeur de transpiration du boulot?
Personnellement, je n’avais jamais réfléchi à la question ; mais cet été, une amie que je ne nommerais pas, pour protéger son intimité, je vais donc l’appeler Binette, (hihi, avec le nom d’un outil de jardinage, personne ne peut faire rapprochement avec une prof de lettres). Donc, cette amie a toute une théorie sur cette question de mauvaise odeur de transpiration du boulot donc elle se balade toujours avec 3 déodorants sur son lieu de travail : un dans son casier, un dans sa voiture, et un mini dans son sac…on ne sait jamais… Aucune mauvaise odeur, ne peut sortir de ses dessous de bras !!!

Pour ma part je ne suis pas une fanatique des déodorants bourrés de paraben cancérigènes et qui coupent l’effet chimique des phéromones (je ne développerais pas cette fois ma théorie des phéromones…).
Cet été, ça faisait des mois que je n’avais pas travaillé et mon odeur de transpiration,  ne me dérangait pas et même elle permettait à mon fils de reconnaître la fameuse odeur de sa mère. Oh grand jamais, je n’aurais mis du déo de peur qu’une fille qui débarque avec le  même déodorant que moi, me pique mon fils, berné pas une odeur synthétique ! Bref, je m’étais bien habituée à mon odeur de dessous de bras, jusqu’à la rentrée scolaire…

Nouvel établissement, nouveaux collègues, nouveaux élèves, nouvelles responsablités … je m’agite par ci, je m’agite par là, je fais la meuf méga méchante avec les élèves, super professionnelle avec les collègues…quand tout un coup, je la sens, elle est là, juste cachée sous mes bras : la transpi’du boulot, celle dont Binette me parlait cet été : la mauvaise transpi’ du stress, la démoniaque transpi de l’énervement ! Sauf que moi, la babos des dessous de bras, je n’ai pas d’arme à aérosol pour me protéger de cette attaque, et me voilà donc coincée au CDI en marchant comme un playmobile avec mes bras collés près de du corps. J’ai compris, bien trop tard que Binette avait raison !

Ah lala, que les Ayatollah des bonnes odeurs se frottent les mains j’ai craqué, en repensant à mon gros prof de biologie qui mettait des sous-pulls en ACRYLIQUE et puait la sueur !