Vous l'attendiez, enfin le voilà, l'article à portée universelle, voir universaliste ! Fini l'article individualiste qui se regarde le nombril et celui de ses copains, je m'ouvre enfin sur le monde ! Ma pensée du jour servira toutes les générations. (Boris tu vas enfin être fier de moi). L’axe de ma réflexion traite des relations entre hommes et femmes, enfin pour être plus précise d’un point particulier plus majoritaire chez les femmes : le mouvement d’humeur, plus connu sous le nom de « faire la gueule » quand vous refusez toute communication avec l’interlocuteur qui vous a énervé. Par exemple « non, je ne fais pas la gueule » veut dire bien évidemment que vous faites la gueule, et que comme votre partenaire s’en est rendu compte il doit réfléchir à la cause lui-même Si vous dites : « non, je ne fais pas la gueule », c’est que vous n’avez pas envie de lui expliquer votre énervement dans la mesure où dans 90% des cas il en est la cause et que le propre de la gueule est de refuser le dialogue. Si vous répondez oui, vous êtes coinsés et toute l’essence même de la gueule est réduite à néant. C’est à lui d’en trouver la cause, il doit réfléchir un peu. Le problème pour lui c’est que bien souvent la cause s’ajoute à tout un petit tas de détails antérieurs qui vous ont déjà énervés et que le stimulus déclancheur de votre « gueule » peut parfois paraître anodin. C’est d’ailleurs aussi pour ça que vous ne pouvez pas expliquer pourquoi vous faites la gueule au moment où il s’en rend compte. C’est déjà bien qu’il s’en rende compte assez rapidement, parce que faire la gueule dans son coin alors que personne s’en rend compte c’est encore plus énervant et votre contrariété augmente d’autant. Mais bon, la plupart du temps la personne à qui vous faites la gueule s’en rend compte assez rapidement puisque qu’elle n’existe plus pour vous (pas de mot, pas de regard). Ce qu’il faut savoir c’est que la gueule se fait plusieurs temps, plus l’énervement est grand plus les temps de réconciliations sont longs. La « gueule » banale est dans la grande majorité des cas une gueule en 2 temps. La « gueule » en seul un temps gâche un peu l’effet de la « gueule », sauf si vous faites la gueule pour un oui ou pour un non, vous pouvez accélérer le procesus de réconciliation en optant pour la gueule à un temps, mais bon personnelement je suis plus partisane de la gueule à 2 temps. La gueule à 2 temps : Dans un premier temps, la personne contre qui vous boudez cherche à se réconcilier avec vous, mais bon comme vous ne faites pas la « gueule » sans raison vous n’accéptez pas si facilement. Vous montrez donc votre énervement et continuez à bouder. La réconciliation doit intervenir seulement dans le 2ème temps, c’est une question d’amour propre. C’est pourquoi votre interlocuteur après un petit temps de réflexion doit revenir à la charge et ne pas se décourager en pensant « ah ok, elle fait la gueule en 2 temps, tout va bien ». Dans le 2ème temps vous acceptez la réconcialtion car c’est un peu chiant de faire la gueule, c’est fatiguant de ne pas parler, d’éviter l’autre, et vous n’arrivez pas à vous concentrez sur autre chose, votre énervement est passé et vous commencez vous dire que vous avez peut-être un peu exagéré. Certaines « gueules » durent plus longtemps, j’en ai pris conscience quand je regardais l’enfant des frères Dardensne avec Chichi. La fille dans le film fait la gueule en minimum 5 temps, mais bon dans ce cas précis, son mec a quand même vendu leur bébé. Dans un cas pareil la gueule en 2 temps est un peu trop légère. Pour conclure, je dirais que la gueule n’est pas nécessairement une stratégie de non-communication employée uniquement par les femmes, (d’ailleurs je connais un spécimen masculin du faisage de gueule), mais personnelement je pense que nous maîtrissons mieux ce domaine que les hommes. Faire la gueule c’est montrer qu’on existe, mais attention l’abus de gueule peut-être dangereux.

Je suis dégoûtée, nous sommes lundi matin, je suis en vacances et je me réveille à 7h !!! Je suis génétiquement programmée pour être une travailleuse. L'avantage, c'est que je vais pouvoir vous faire profitez d'une judicieuse réflexion que j'ai eu il y a quelques jours.Veinard !! Enfin ! Une réflexion à portée universelle, qui pourra servir aux "générations futures". Je me suis dit que si je voulais éléver le niveau de mon blog rank, il fallait bien qu'un moment où un autre je parle de sexe. Surtout que ces derniers temps, j'ai songé me reconvertir en coach sexuel, avant qu'on me fasse remarquer une j'étais bien meilleure en coach humiliations. J'entends déjà les nombreux commentaires me faire remarquer que je pourrais allier les 2 en étant une coach SM, mais je laisse ce genre de pratiques aux bourgeois qui s'emmerdent. Zut, je me saborte de commentaires potentiels, je fais baiser mon blog rank. Oui, oui, mon analyse... arrive. En fait, je me disais que quand on avait des enfants, on ne pouvait plus "baiser" tranquille. (J'ai choisi le terme "baiser" intentionnellement car je trouve le terme "faire l'amour" pas toujours approprié. J'ai bien cherché un synonyme mais je suis tombée sur "faire le bête à deux dos", ce terme m'a semblé encore plus ambigu et plus dégoutant). Mon analyse ne s'est pas arrêtée là (ça chauffe dans mon crâne) : cette contrainte ne touche pas seulement les parents, mais elle touche aussi les ados qui doivent faire attention quand ils baisent de ne pas se faire griller par leurs parents (juste retour des choses), en plus du stress lié aux premières fois, mais la contrainte ne s'arrête toujours pas ! : quand on est étudiant, à cause du collocataire, on ne peut pas s'exprimer en toute plénitude, et ensuite les enfants partent de la maison mais là c'est trop tard la vivacité sexuelle est partie aussi. C'est Big Brother !!! La solution est de ne pas faire d'enfants, mais à qui serviront les réflexions pour les générations futures ?

Regarder bien ce petit hérisson rose en pastique créé à la base pour amuser les toutous. Et bien, je lui ai trouvé une autre utilité. D'abord j'ai essayé de le transformer en objet ludique pour inspecteur chat, mais ma tentative a lamentablement échoué. En même temps, il ne s'attaqu'à des cotons tiges (ce sont des minis os pour lui, selon mon interprétation). Du coup, mon petit hérisson a fini dans ma salle de  bain comme objet de décoration. C'est important la déco dans une salle de bain, ça attire l’œil et les gens oublient les sales traces de calcaire sur les murs, le rideau de douche et dans le fond dans la baignoire. Bref, un jour de baignade dans ma salle de bain, j'ai enfin trouvé un truc rigolo à faire avec...

 Sous le petit hérisson, il y a un petit trou ; il suffit de plonger l'objet dans l'eau du bain bien chaude, il se remplit d'eau et en appuyant dessus sort un petit jet !!! C’est génial, à nous la baignoire à jet d'eau, un véritable jacuzzi miniature  !!! Evidemment, ça ne vaudra pas le jet d'eau de la piscine d'Angoulême au pouvoir massant, voir excitant..., mais ça me rappelle des souvenirs. Hihihi...