Hier soir c’était ma soirée de pré-anniversaire au menu : le match de foot sur TF1 Lyon -Eindhoven ! ,(oui car il n’y a jamais de soirée pour mon anniversaire parce que pour faire croire qu’on a toujours 24 ans ou 27 ans, faut ruser!) D’après Boris il faut que je regarde les matchs de foot pour parfaire l’éducation de mon fils !

Yann, Nicolas, Boris et moi.

—Whaou ! une pizza-tartiflette !
—Calme-toi Yann, c’est juste une pizza avec des patates dessus.
—Nico, briseur de rêve !
—C’est quoi ça ?
—Ben c’est des carrottes rapées.
—Des carrottes rapées à une soirée foot ?
—Et ouais, la sage-femme m’a dit que je ne mangeais pas assez de légumes. Je dois des respecter les 3 V.
—les 3 V ?
—oui,  manger le plus vivant, le plus végétal et le plus vrai !
—le plus vivant ! ..tiens, tiens, les cannibales toujours à la pointe de la diététique !
—Si je ne mange pas assez de légumes mon fils sera débile !
—Tu t’en fous ça va être un footeux !
—Non, il sera chercheur au CNRS !
—Footeux !

Début du match : 0-0
—Tu te rends compte que le joueur Tiago quand il sera canonisé, il deviedra San Tiago !
—Santiano !
—On ne peut pas fumer ici j’imagime ? Je vais dans la cuisine.
—Il n’avait pas arrêter de fumer, Yann ?
—Moi, je fumerai à la mi-temps  car je suis sportif !
—Quelle défense !
—En même temps ils sont 4 sur lui.
—c’est ça une bonne défense.
—Sa tête est hors jeu, mais pas ses pieds.
—Boris, il est trop fort en foot.
—Lalalalala
—Putain, voir un match de foot avec un chanteur baroque, pfff…
—Je préfére voir  un match de foot avec un chanteur baroque que de voir un opéra avec des footbaleurs.
—tiens c’est bizarre, le joueur Cocu, il n’a jamais joué en France

—Regarde Yann il s’est endormi
—Le pauvre, ça fait 2 jours qu’il bosse il est creuvé : 4 semaines de vacances depuis janvier, il ne gère pas. Heureusement, il est encore en vacances dans 2 semaines…
—Il ne dort pas il repense à sa descente de surf… En 2010 il est aux JO de Vancouver

—Hé ça ne va pas la tête ! Tu ne poses pas ta bière vide sur ma quequette !! Ce n’est pas n’importe quelle quequette c’est une quequette qui va donner la vie.
—Regarder le foot avec un chanteur baroque, un snowboarder qui s’endort et une femme enceinte… Rapha revient !
—Putain, ils jouent au foot au lieu de faire des fautes !

—But !
—Juninho, au coup franc, il est trop fort ce brésilien !!!
—Hihihi, le gardien, il s’est chié dessus, il s’est emmélé les pieds, il nous a fait la pub de Kamol
—« Woooowwww, Beame Kamol, plus fort que la douleuuuuur!”

Score Final  : O-1 pour LYON

Pas mal mon titre pour lancer la polémique !

J'avoue, je suis guimauve avec les chats et les gros animaux qui font des calins. Mais ce n'est pas de ma faute, je suis enceinte, les hormones ça rend conne, j'ai l'impression.
Je suis tombée amoureuse de Koko depuis que je l'ai vu dans un documentaire sur france 5.

Elle a tout pour me plaire : elle aime les chats,  elle fait des gros calins de gorille, et en plus elle fait des blagues : elle se cache sous des draps et elle surgit d'un coup !... sauf qu'on voit ses 2 grosses pattes qui dépassent et qu'on n'est pas du tout surpris ! Je m'identifie à fond à Koko car un  de mes hobbies préférés c'est la "planquette". Quand j'étais petite avec mon frère quand on entendait la voiture des parents qui revenaient à la maison, on se planquait ! Sauf qu'au bout d'un quart d'heure, comme personne nous cherchait, on resortait tout contortionné et un peu penaud de notre planquette, quoi qu'en se disant qu'on était sacrement bien planqué, hihihi (ils sont nuls les parents ils nous ont même pas trouvés).

image prise sur le site www.brooklands.ac.uk/ uploads/news_images/Koko.jpg

—Hé ! Regarde ! Je me suis achetée une culotte spéciale grossesse.
—Tiens c’est bizarre…
—Quand je la mets ça fait catcheuse ! C’est horrible, mais c’est rigolo.
—Quelle élasticité !
—Tu sais qu’elle existe aussi en version sting, c’est immonde !
—J’imagine.
—Hé, tu ne veux pas l’essayer tu te sentiras catcheur !
—NON !
—Allez, on va bien rigoler, s’il te plaît, s’il te plaît, s’il te plaît pour la Saint Valentin !
—Bon, d’accord, pfff, tu es vraiment chiante.
....
—Ah ahahahahahahahahahahaha !!!!! (j’ai mal au ventre tellement je ris)
—Elle n'est pas mal cette culotte, elle couvre bien le ventre. Avec ça impossible de prendre froid !
—Ahahhahahahahhahahahahha !!!! (j’en pleure tellement je ris)
—C’est vrai qu’elle a du style sur moi, cette culotte.
—Bon ça va, rends moi ma culotte de grossesse !
—Ben non, elle me va bien je vais peut-être la garder.
—Maintenant, tu me rends ma culotte !!!
—C’est ma culotte, elle est faite pour moi ! …. Regarde ce maintien !
—Je veux récupérer ma culotte !!!
…..
—Hé, tu sais que tu te chauffes les spermatozoides en gardant cette culotte ?
—Non, non je la garde, n’insiste pas.
—Mince encore raté !
…..
—Bon je vais prendre une douche moi
—Youpi, je vais enfin récupérer la culotte !
—Mais je ne me douche pas sans ma nouvelle culotte.
—GRRRRRR, je le déteste !!!