Paris c'est fini, pendant qu'on déménage Gaspard est toujours à la découverte de son poing gauche.

Sinon, n'oublier d'aller sur le blog de Natacha, car la pauvre depuis qu'elle a été maraboutée ses statistiques de visiteurs connaissent une chute incroyable.

—Est-ce que je suis blasé de la vie ?
—Pourquoi, tu dis ça ? Tu ne veux plus jouer à « je suis qui ? »
—Si, mais je ne dis pas ça pour moi mais pour mon personnage, pff c’est toi qui me force à jouer à ce jeu débile et tu en oublies les règles.
—Bon, ça va, mais ta question est naze.
—Non, elle n’est  pas naze.
—Si.
—Bon, tu as quel age ? si tu continues j’arrête de jouer.
—Ok,ok, ta question était trop cool.
—Alors ?
—quoi ?
—Est-ce que j’ai l’air blasé de la vie ?
—Euh, je dirais pas plus qu’un ado ordinaire.
—Bon, est ce que j’ai le look de Björn Borg
—le look ? Non.
—la coupe ??
—Non, hihi j’étais sûr que tu allais tomber dans le panneau.
—Est-ce que personne ne veut sortir avec moi ?
—Ben, ouais je crois…
—Bon, j’ai une moustache naissante ?
—Hihi oui…

Pour Boris, qui a refusé de voir le match des bleus face au Togo avec nous car à ses yeux on est « des anti-français ». Pour se réconcilier avec Boris, Fred à fait quelques  remarques racistes au second degré (je précise pour les personnes  qui ne connaissent pas Fred ) pendant le match.

—Houlala ça pue !
—Bah oui c’est l’autre gros, il chie et pis il ne recourt même pas après.
—ça ne m’etonne pas qu’il soit gros.
—Wou, putain !!!
—wola wola wola.

—Les flics de la rue des poissonniers ils sont plus fort que les flics ricains, ils courent après les meufs qui vendent du manioc dans des poches en plastique.
—On se sent vraiment en sécurité. On est rassuré de savoir que nos enfants ne mangeront pas du manioc illégal.

—ça sent le roussi pour les Français.
—Bah Chirac va passer un petit coup de fil aux Togolais à la mi-temps,… ça va s’arranger.
—Opération « grain de riz » dans ton cul, vous allez rebouffer du manioc si vous ne laissez pas les français marquer !
—Je le vois bien avec un os dans le nez et une sagaie. Ah  l’Afrique et ses mystères…

—Natacha, t’as bouffé du manioc illégal ? tu as été maraboutée ?  Tu as le mauvais œil car depuis que tu es à coté les français marquent !
—Pouah, comment il se la péte Henry avec sa main !

Natacha, Nicolas, Raphaël, Gaspard et moi devant le match Argentine Pays-bas.

—Houlalalalala
—Houlalalalala
—Houlalalalala
—Tu entends ça bébé ? Si tu veux mater le foot, il faut savoir dire avant houlalalalala. Ça à l’air très important, c’est le mot clé du mateur de foot.
—Boum !
—Hop !
—C’est un excellent joueur.
—Tu as vu, il le touche !
—Ohlolo !
—Pfff, tu t’es trompé de mot, il fallait dire : houlalalalala

—Tu dois te faire chier quand tu es attaquant.
—Et bien, tu joues défenseur, voilà ce n’est pas bien compliqué.
—Corner !
—C’est un gaucher ?
—popopopopo !
—tiens, à ce tournant du match on ne dit plus : houlalalalala
—La faute !
—Ils se laissent trop avoir par la pression, et ils font des fautes
—La question est : est-ce que tu fais faute ou est-ce que tu mets tes partenaires en difficulté ?
—Il faut péter des jambes ! Mais ça les filles elles ne comprennent pas.

—Sur M6, ils ne dissent pas 1€ le sms mais 2 fois 50 c le sms.

—Hihi, pouarf, on dirait que la DDE est sur le terrain avec les hollandais !
—Ce ne pas drôle.
—Ben, moi ça me fait rigoler. Hihihi, je suis trop rigolotte.
—….

—Ils ont une bonne chevelure les argentains.
—Mhum, ils ont su garder la tradition de la coupe foot.
—Je ne sais pas s’il le fait exprès le coup de la dent.
—Bah, c’est leur Ribéry à eux.

En lisant le blog de Natacha où elle raconte la vieille tactique du léchage de BN par son frère pour tous les manger, (tactique popularisée par la pub : « j’ai craché dans mon yop »), je me suis souvenue d’une manœuvre perfide que j’ai largement pratiquée avec ma copine Manue.

L’été quand il faisait très chaud, on craquait, on achetait des bonnes grosses glaces. On savait que manger des glaces, ce n’était pas terrible pour notre gros cul, mais bon on était trop faible pour résister, et on succombait à l’envie. Pour notre défense on avait Epicure : « Hâtons-nous de succomber à la tentation, avant qu’elle ne s’éloigne »

Bref, pour se déculpabiliser de notre manque de volonté, on essayait d’entrainer dans notre perte des jeunes âmes manipulables.
Dès qu’un petit gamin passait devant nous, on le regardait avec insistance en savourant délicieusement notre glace et en disant un « miam elle est trop bonne cette glace » ou un « c’est trop rafraîchissant ». Et, presque à chaque fois, le gamin criait : « maman, maman je veux une glace !!!»

HIHIHI, aujourd’hui dés que je vois un petit gros , j’ai honte de cette manœuvre démoniaque…Pour ma défense, j'ai toujours un gros cul et j'ai maintenant un petit môme.