La mauvaise haleine voilà, un sujet qui fait débat ! Qui ne connaît pas une anecdote liée à ce sujet ?

Que celui qui n’a jamais eu mauvaise haleine nous jette la première pierre Ce n’est pas M. Freed Ent qui dira le contraire, ni M. Sano-Gilles.
Qui n’a jamais eu un prof de techno (sauf génie mécanique) qui puait du bec ? Doivent-ils  suivre une formation à ce sujet ?
Qui n’a jamais eu un camarade à qui chaque soir, on se promet d’avouer l’odeur fétide qui sort de sa bouche chaque matin, sauf qu’on ne sait jamais comment amener ça dans la conversation ?
Qui n’a jamais senti au fond de son gosier le parfum nauséabond prendre sa place et tenter de le masquer en salivant à outrance ?

Pour éviter de devenir un pueur de gueule qui s’ignore car le grand problème de ce fléau, c’est qu’on en est souvent la victime car quand tu prends conscience du mal qui te ronge, il est déjà trop tard
Voici donc quelques tactiques, mises généreusement à votre disposition pour prendre conscience de sa mauvaise haleine
-    Parler à deux doigts du nez de quelqu’un que vous n’aimez pas, et observez ses stratégies d’évitements.
-    Se gratter la langue avec son doigt et sentir les résidus           (dégelasse)
-    Demander à un membre de sa fratrie si on pue de la gueule, une occasion pour lui d’être désagréable, ça ne se refuse pas, mais bon rien de plus honnête qu’un frangin pour ce genre de problème.

Et maintenant, pour ne pas vous dire que vous avez encore lu un article pour rien, voici quelques solutions :
-    S’hydrater fréquemment
-    Avoir toujours un bout de chewing-gum dans sa bouche
-    Se laver les dents avant chaque début de phrase
-    Éviter de s’envoyer un grand bol de lait dans le gosier chaque matin, (quoi de plus désagréable que cette odeur de fromage rance).
-    Grignoter à la pause, un petit sapin de voiture, parfum pin
-    Et la solution radicale : fermez sa gueule !

Encore du "à poil" !!! Il n'y a que ça qui marche !

—On fait un UNO “règles très strictes” ?
—Oh oui, un UNO Gestapo !
—Est ce qu’on a le droit de donner des gifles sans aucune raison
—Oui !!!
—Dans ce cas, je refuse de jouer.
—Bon, ok on annule cette règle, il n’y a qu’une personne qui a le droit de donner des gifles et… Et c’est MOI !
—Elle est complètement malade !
—Allez, UNO gestapo, c’est parti, mon kiki !
—Tiens, Natacha tu as regardé ton jeu avant que je tourne la carte, tu te prends une carte !
—C’est dégeux, je ne connaissais pas cette règle.
—Tu t’en prends une autre, nul n'est censé ignorer la règle du UNO très strict !
—Et comme ça tu la connais la règle, hihi
—Changement de sens !
—Interception !
—Interception !
—Euh…On n’en est où ?
—Tu dois le savoir, tu te prends une carte.
—HIHIHIHI
—Euh, je me demandais…
—Tu te prends une carte.
—Oh, ça va, ça n’a pas de rapport avec le jeu, je me demandais où était Gaspard
—Ouais, mon œil, t’en fait pas mon fils est en sécurité, tu essaies de nous embobiner : tu te prends une carte, pour tentative caractérisée d’embobinage.
—Tiens, vengeance tu te prends huit carte !!!
—Tu as joué sans lui demander si elle était prête, tu te prends une carte.
—Bah, ça ne compte pas elle est toujours prête, Elle, cette chaudasse !
—Ohlala, les attaques personnelles de déstabilisation c’est des méthodes staliniennes
—Contre UNO !
—Putain, Nico c’est le champion du contre UNO !
—Tentative de corruption, tu lui as fait un compliment tu te prends une carte
—Ben ?
—Et paf, une gifle
—Ben, ça ne va pas la tête ! Je n’ai rien fait.
—Quoi, rien fait ??? Tu as fait un « ben interrogateur », et ça c’est acte de résistance et dans le UNO gestapo, on n’aime pas les résistants ! Tu devrais le savoir ! Tu prends une carte !
—Mais je me suis déjà prise une gifle !
—Résistante !  C’est une gifle et 2 cartes si tu n’as pas bien compris.
—Euh, vous avez déjà réussi à faire pleurer des gens en jouant au UNO Gestapo ?
—Tu te prends une carte !
—Grrr, c’est plutôt un UNO pour muet.
—Qu’est ce que j’entends ?
—Je me prends une carte, et j’échange mon jeu avec toi.

Pour rendre la vie chouette, Natacha  a  fait des graffiti dans ma cuisine...

Hier, je suis allée à la piscine avec Binette, je me suis dit : chouette, avec ma chance, je vais sûrement avoir un truc drôle à raconter pour le blog ; mais la chance n’est pas toujours avec moi…
On peut dire que pour la drôlerie ça n’a pas très bien commencé …

Le maître nageur, était à l’entrée, et nous a dit : « hé, les filles, l’eau est 20° » ! Bon, comme j’étais arrivée en avance pour griller à Binette la place du chef pour mon vélo, j’avais vu le panneau qui indiquait que l’eau était à 28°degrés, ça ne m’a donc pas fait peur du tout, par contre les 2 autres filles qui étaient devant ont fait : «  Non ??? » Et là, il a dit : « et non je rigole, c’est les douches qui sont froides, héhéhé. » Les filles ont refait : «  Non ??? » Et là il a dit : « non je rigole encore, hihi, ce n’est pas vrai. » Les filles ont fait « ouf ». Remarque, les maîtres nageurs ne sont pas là pour être amusants mais pour nous sauver la vie ( sauf que lui il a dragué la fille de la caisse, et on ne l’a pas trop vu sur le bord de l’eau) Remarque 2, comme dirait Binette( qui est n'y dans le lobby des gros, n'y des roux), un maître nageur un peu gros ça n’inspire pas une totale confiance.

Après il a fallu se déshabiller rapido pour pouvoir être la première dans la piscine, sauter dans une eau sans aucun remou  et dans la seconde qui suit, pouvoir crier : « houhou, je suis la première dans l’eau, je suis la première dans la piscine !!! ». Ce qui est bien c’est que dans les quelques secondes où l’on est seule dans la piscine, on l’impression qu’on est riche avec notre piscine perso. Mais ça ne dure pas longtemps…Ensuite il y a les cocoons qui arrivent et là c’est moins glamour.

Les cocoons ??? C’est quoi les cocoons ???
Ce sont les vieux en maillots de bain qui nagent et qui sont tellement cocoons que parfois ils arrivent à griller la 1ère place dans la piscine.

Ensuite, il n’y a rien de rigolo : on nage, on fait alerte à Malibu là où on a pied (on cout en secouant les bras ), on nage, re alerte à Malibu et ainsi de suite… On fini par 5 minutes d’étirements dans l’eau et l’on se casse.