Rue Marcadet, on se faisait son petit repas de noël, mais comme il y avait des quenelles, Boris, Fred (qui ne sera plus fred con, mais fred tout court), Rapha et moi nous avons préféré nous faire une petite belote arrosée, pour briser la routine du mercredi.

—Regarde, la petite avec son cahier, c’est la Saint Simon du 21^e siècle.

—Exactement, alors tu as une responsablité : n’écris pas que des conneries.

—C’est de véritables archives. On resortira ton cahier, pour comprendre le 21^e siècle.

—Ou si quelqu’un fait une thése sur la belote.

—D’ailleurs, tu devrais noter les scores pour qu’on puisse faire des statistiques

—Je suis à fond dans les statistiques en ce moment.

—Ce soir, on va les laminer !

—Laminer de monnaie.

—De Monet

—La drogue c’est mal.

—C’est quoi, comme musique ?

—C’est l’émission de décembre de K-fuel, les mecs de Rennes

—On voit que ce n’est pas l’école Skyrock

—Je distribue, j’ai mis du fluide dans les cartes…Et bien oui, c’est un sept !!!

Oui, Fred a une tactique kamikazeà la belote, il prend le sept sans regarder son jeu, comme on pourrait faire avec un valet tournant. La probalité est telle qu’il gagne environ une fois sur deux)

—C’était une belle partie, Fred.

—Pourquoi tu dis-ça ?

—Tu as vu ton niveau de jeu d’habitude ?

—Je joue mes cartes les unes après les autres, c’est ça ma technique.

—C’est quoi cette photo ?

—C’était pendant notre tournée en Allemangne avec Myralee

—Héhé, vous aviez l’air de bien vous amusez…

—C’est qui lui ?

—C’est un beau gosse.

—Ben, non il a du bide

—C’est « bides et musique »

—Hé ! On voit les couilles de Nouchette.

—Nos fans ne portent pas de sous-vêtements

—Holala, tu mets du sexe dans ton blog et des prénoms, tout ça pour avoir des commentaires.

 A partir de là, tout le monde c’est mis à parler avec l’accent portugais, sauf moi qui suis nule en accent, alors parfois je disais « Linda de Suza » pour être dans le coup. C’était très drôle, surtout qu’ils finissaient la 4^ème bouteille à 3, sans compter les petites pauses fumettes. Bilan, dans l’euphorie générale je n’ai pas pris de note.

—Je vous propose une pause rillettes, Nutella.

—Ensemble ?

—Avec 2 sortes de pain !

—Mhum, la Savoie du t’en mets plein les doigts.

—J’hésite à reprendre des rillettes, mais j’ai repris du nutella entre temps.

—Au fait, Cannibale Ferox  est téléchargé

—Cannibale quoi ?

—Cannibale ferox, c’est un film de cannibale qui se passe en Amazonie.

—Tu sais qu’il y a un coffret cannibale qui est sorti, je l’ai vu chez Gibert, mais il ya avait 2 cannibales que j’avais déjà vu, alors je ne l’ai pas acheté : 2 cannibales déjà vu dans un coffret, pas con…

—Et, si on se faisait un tarot pour changer ?

—Le tarot ça multiplie les chances de faire une fause donne.

Tang, c’était magistral, le concert c’est fini à 21h30, j’en ai profité pour aller faire une petit tour chez Yann,  le mercredi c'est belote…(Yann, Raphaël, Frédéric, Boris et moi)   

—Ah ! Séverine te voilà, sort ton cahier, on est super drôle ce soir. 

—Attends,…Personne ne dit de trucs drôles  pendant que je suis aux toilettes, satanée petite vessie. 

—SEVERINE !! Tu as noté ? 

 —Ben, non je faisais pipi. 

—Je répète : « les Boliviennes, vu comme elles sont bonnes ça ne m’étonne pas que le tourisme sexuel se casse la gueule en Bolivie » 

—Tu as pris à quoi ?Il est quelle heure ? 

—ça va trop vite dans le cerveau de Boris.

—Carreau ! 

 —Et bien, on va t’y laisser dessus. Hihihi, quand je disais que ce soir on était drôle.  

 —Comment elle fait sa fière l’autre avec son ventre !

—Ouais, maintenant son cul sera symétrique avec son ventre ! 

—Tu l’as note pas celle là ? 

—NON !

—Quand je vous disais l’autre jour qu’on devait faire un contre-blog. On va rajouter des commentaires sur ton blog… 

—Mhum, elles sont délicieuses les rillettes de Nico ! 

—Des rillettes de Tours, ce n’est pas du flan ! 

—Ben, non ce n’est pas du flan, c’est des rillettes. 

—Si tu notes cette phrase, c’est la fin de ton blog. 

—Et si le nombre des suicides augmentent, tu seras la seule responsable. 

—Et 10 de der ! 

—Pfff, frimeur 

—Putain, tous les mercredis on joue à la belote alors qu’on pourrait lire des livres.

—Tu as déjà vu des soirées où tu invites tes potes à lire des livres ? 

—Ouais, chez Philippes Sollers. 

—Non, chez Steevy, hihi ! 

—Oh ! Des bonbecs !

—Oh, y a des sucettes, je veux une sucette, moi ! 

—Ben dis-moi, vous entretenez mal vos bonbons ils sont tous collés. 

—Vérifie la date de péremption. 

—Pff ! Le sucre ça ne périme pas, ça colle. 

—Heureusement qu’on est là pour finir vos bonbons, on a déjà fini les rillettes… 

—Zut, j’ai pété le bâton de ma sucette, c’est de la merde vos sucettes ! 

—Non, pas ici, ce n’est pas la poubelle, c’est le recyclage.

—On recycle maintenant rue Marcadet ?  

—Je ne comprends pas comment Jérémy a pu gagner contre Pascal, il était vachement meilleur le vieux !

—La preuve est faite que la démocratie ne marche pas. 

—Chut, c’est le dessous des cartes. 

—Mets la 6, c’est la fin du foot.

—Non, remets le dessous de cartes, si la population tombe à l’agrég’ 

—C’est cool, on fait plus d’enfants en France, ça veut dire qu’on va être meilleur au foot en 2050. 

 —C’est cool quand on sera mort en 2050, il y aura plus de bonnes, y’aura  que des vieilles… 

—Yann, il refuse la culture il regarde Groland sur son PC ! 

—Yann !!! Tu vis dans ta bulle. 

—Les problèmes de natalité, tu t’en fous ? 

—Putain, le SIDA ça touche plus les femmes en Afrique australe. 

—Pourtant c’est les hommes qui boivent et c’est les femmes qui trinquent. 

—Marque cette blague, on peut être avoir un coup de fil de Philippe Bouvard. 

—Ce n’est pas ça qui va faire augmenter mon blog rank. 

 —Capot !

—ça, c’était une leçon, hihihi.. 

—Hé ! Fred il y a un film lituanien qui est sorti aujourd’hui. 

—C’est quoi ? 

—Seven invisibles mens.

—Seven, encore un 7, c’est la magie du 7, je vous le dis. Il passe, où ? 

—Dans une seule salle au MK2 beaubourg.

—Je me demande : si on faisait un test de QI à cette table, qui aurait le plus faible ? 

—C’est moi !

—Non, c’est moi !

—C’est nul le QI, c’est juste une question de logique. 

—Boris, tu as les boules d’avoir un petit QI 

—Petit QI ! Petit QI ! Petit QI ! (en cœur sauf Boris)