Les potins en question

Le problème des potins c'est que quand on les dit, on est tapi dans l'ombre personne n'en sait rien, héhé(un moment de jouissance extrême pour la personne qui le dit et pour la personne qui le reçoit, je dirais même que c’est un cadeau ), alors que si je diffuse des potins sur mon blog : d'une tout le monde saura que je diffuse les potins, et de deux, personne ne voudra m'en refiler.

Et comme j'adore ça... 

Je sais bien que des personnes perfides me disent des potins ultra-secrets sachant que je ne peux absolument pas les répéter, et moi je suis bien dans la merde : j'ai pleins de potins mais je dois me taire. C'est de la torture !!!

Hier soir j’ai eu un potin horrible (une fille X a entendu quelque chose qu’elle n’aurait jamais dû entendre), dans sa situation je crois que je me serais venger à l’acide, mais je ne peux pas en dire plus, vu que je suis une tombe. Je ne dirais qu’une seule chose : méfiez-vous des portables ! Et ce potins est nul parce qu’il est sans nom et sans contexte.

J’attends donc que gros Greg me refile les potins des stars du rock, qu’il lit dans rock sound quand il est aux chiottes. Les potins des proches c’est trop dangereux. Ah si , j’ai un potin d’une prof de mon collège de l’année dernière (oui au bout d’un an et jour on peur diffuser les potins) , hihihi… elle était satanique ! Houloulou ! Sacré potin !

Pour ce qui est de mes statistiques de mon  blog mon BlogRank est  de  56, je ne sais pas trop ce que ça veut dire mais c'est cool, puisque avant hier il était de 3. Le blog le plus pourri du web grimpe...

Jeu du jour : combien de fois le mot potin est répété dans cette note ? Le premier gagnant  du jeu recevra sur sa boîte e-mail un potin tout chaud.